LA MÉTÉO – Fosse Commune

Série de prévention estivale à destination des gens qui disent « Il annonce beau » alors qu’ils n’ont jamais mis les pieds dans un festival à météo variable.

À un moment du festival, quelqu’un consulte son application météo.

27 °C. Grand soleil.

Deux heures plus tard, il porte un poncho, une polaire empruntée à un inconnu, une couverture de survie et sèche ses chaussettes sur une crash-barrière.

C’est précisément à cet instant que tu comprends qu’en festival, la météo n’obéit à aucune loi connue.

Diagnostic

Les festivaliers connaissent les grands spécialistes du bordel climatique.

Bretagne

Tu pars en débardeur.

Tu rentres en polaire.

Entre les deux, tu as utilisé de la crème solaire, un poncho, enlevé et remis trois fois ton gilet et prononcé la phrase :

« Ah bah ça s’est levé. »

Belgique

Les Belges ne disent jamais qu’il pleut.

Ils disent qu’il fait « un peu humide ».

Ils sont immunisés contre un niveau de flotte qui fait fermer des terrasses partout ailleurs.

Ils savent qu’un festival peut se finir à écoper de la boue en claquettes.

Cantal

À 15 h, tu cherches désespérément un coin d’ombre.

À minuit, tu envisages de dormir directement dans une meule de Salers pour conserver un peu de chaleur.

Aubrac – Aveyron – Ardèche

Tu découvres qu’un plateau peut produire simultanément un soleil éclatant, un vent glacial et une pluie horizontale.

Les habitants appellent ça « un samedi ».

À 22 h, tu regrettes de ne pas avoir pris le bonnet qui traînait dans l’entrée.

Personne ne t’avait prévenu que les nuits avaient décidé de vivre en octobre.

Sud-Est

Tu pensais qu’il faisait beau.

C’était vrai.

En revanche, personne ne t’avait précisé que tu pouvais passer la journée à lutter contre un vent — mistral ou tramontane — capable de te décoller les paupières.

Ton gobelet est à Marseille.

Ton chapeau est à Perpignan.

Les phénomènes officiellement recensés

Quand tu arrives, écoute les locaux.

Eux savent que le climat festivalier repose sur un principe scientifique simple :

Il fait toujours le mauvais temps… au mauvais moment.

Et c’est OK.

Les chercheurs distinguent plusieurs phénomènes.

Le soleil assassin. À 14 h, tu cherches de l’ombre comme un vampire en cavale.
L’averse ciblée. Il ne pleut pas sur le festival. Il pleut uniquement sur toi. Les cartes météo refusent toujours de commenter ce phénomène.
Le vent psychopathe. Il retourne ton poncho, arrache ta casquette et transforme ton gobelet vide en projectile.
La chute thermique. À 16 h, tu réclames des glaçons. À 23 h, tu envisages sérieusement de voler le plaid de ta grand-mère.
La boue. Elle commence comme une flaque. Trois heures plus tard, elle possède officiellement tes chaussures.

À faire

Avoir des vêtements légers mais couvrants.
Mettre de la crème solaire avant de ressembler à une écrevisse.
Toujours avoir un poncho.
Nouer un sweat à capuche autour de sa taille.
Accepter que la météo gagne toujours.
Prévoir de mettre et d’enlever des couches de vêtements en continu.
Regarder le ciel de temps en temps. Il ment moins que l’application.
Choisir des chaussures en cuir qui ne feront pas « floc-floc ».

Conneries à éviter

Partir seulement avec un débardeur parce que « ça va tenir ».
Mettre un tutu dans le Finistère Nord. C’est très spécifique, mais les vrais sachent.
Annoncer : « Il ne pleuvra pas. »
Le croire.
Oublier que des chaussures en toile sont un choix de vie très optimiste.
Estimer qu’un sac en papier protège de la pluie.
Dire : « On rentrera avant l’orage. »

Autres conneries à éviter

Enlever ton pull parce que tu as chaud… cinq minutes avant le coucher du soleil.
Ranger ton k-way parce que « c’est fini ».
Sous-estimer un nuage noir qui arrive à la vitesse d’un groupe de thrash.
Croire que tes pieds sécheront naturellement avant lundi.

Le vétéran

Le vétéran ne consulte plus la météo.

Il ouvre son sac.

S’il contient de la crème solaire, un poncho, une casquette et un sweat…

Il sait qu’il est prêt.

Il est serein.

Il s’en fout.

Question scientifique

Pourquoi, dans certaines régions, les locaux transportent-ils simultanément des lunettes de soleil, un sous-pull, un coupe-vent, une écharpe et une paire de chaussettes… sans que cela ne leur paraisse excessif ?

Les chercheurs soupçonnent une adaptation évolutive.

Les travaux se poursuivent.