(j’ai tapé tout ça sur Google et maintenant mon moteur de recherche me tutoie)

Je vous le dis franchement : je n’y connais RIEN en metal.

Rien.

Nibe.

Je suis une enfant perdue dans un rayon « cordes de bouzouki » chez Woodbrass.

Mais COMPIÈGNE ramène visiblement un plateau metal d’une force mythologique au Ziquodrome, organisé par les mêmes gens qui ont réussi l’exploit de m’offrir une claquette de piscine sous le praticable de It It Anita (je vous renvoie au compte-rendu en commentaire).

Donc respect éternel.

On y va.

On soutient comme on peut.

Maladroitement mais avec enthousiasme.

Voici ce que j’ai compris.

Pardonnez-moi, les spécialistes.

Ou pas.

BLACK BOMB A

Google dit : groupe de metal hardcore crossover mythique qui tabasse depuis 1995.

Moi je dis : ils ont traversé quatre générations de slammeurs, trois modes capillaires et une pandémie sans jamais baisser le BPM.

Ils ont tourné avec Biohazard, Sick Of It All, Lofofora.

Deux chanteurs.

Une énergie qui devrait être remboursée par la sécu.

Traduction : prépare ton cou, ton foie, ta foi en l’humanité.

C’est un mélange entre une explosion contrôlée et un séminaire de yoga pour démons.

PRIMAL AGE

Google dit : metal hardcore engagé, vegan, écologiste, et pas content.

Groupe normand ultra actif depuis les 90s, vrais militants (animal rights, anti-spécisme), split albums avec des groupes US, tournées partout.

Donc un groupe qui peut jouer à 200 BPM tout en te faisant culpabiliser de ton usage du plastique.

J’adore déjà.

HOLLOW MANIFEST

Google dit : metalcore moderne, ambiance apocalyptique.

Groupe français récent, très solide scéniquement, influences Parkway Drive / Architects, breakdowns qui sentent la salle des fêtes réaménagée en bunker.

J’ai imaginé un clip :

j’ai commencé debout, j’ai fini assise, j’ai entendu des choses dans mon oreille interne.

On dirait un groupe capable de réveiller un parking entier de Tesla.

STONED

Google dit : metal moderne / post-hardcore jeune scène FR / gros riffs / tension permanente.

Moi je traduis :

un mur de son, une séance de kiné gratuite, et la certitude d’avoir survécu à un traumatisme dont personne ne parle.

Bref.

Je ne comprends pas tout.

Mais je SAIS que ça va être énorme pour Compiègne.

Et cette ville mérite qu’on lui déglingue les murs au moins une fois par trimestre.

Et parce que la fosse est un écosystème bienveillant où les gens se pick-up comme des chiots énervés, je retourne au Ziquodrome sans comprendre le langage mais avec l’enthousiasme d’un touriste qui rentre dans Jurassic Park en short.

Et surtout je veux savoir ce qui va traîner sous le praticable.

TOP 10 DES TRUCS QU’ON PEUT TROUVER AU PIED D’UN PRATICABLE DE METAL

(et rien n’a été inventé, le metal n’a pas besoin de fiction)

Un médiator qui a clairement déjà servi à tuer un mammouth.
Noirci, tordu, chargé d’ADN. On ne le ramasse pas : on le respecte.

Une bouteille d’eau sans bouchon.
Elle a vu passer plus de slammeurs qu’un agent de sécurité au Hellfest. Elle n’appartient plus à personne.

Une setlist trempée sueur / bière / stress existentiel.
Tu peux encore lire BREAKDOWN écrit six fois dessus.

Un bracelet de festival d’il y a trois ans.
Le genre d’objet qui tombe d’un poignet qui refuse le deuil.

Un bouchon d’oreille orphelin.
Rescapé d’un wall of death particulièrement pessimiste.

Un élastique à cheveux chargé de headbang, niveau radioactivité 3.
Si tu le touches, tu gagnes +2 en nuque.

Une baguette tordue façon rituel démoniaque.
Le batteur a tenté d’invoquer un truc. Il était très proche de réussir.

Un faux piercing qui a renoncé à sa vie sociale.
Il a choisi la liberté. Ou la fuite. Difficile à dire.

Un téléphone cracké.
Mort en essayant de filmer le bassiste. Héroïque jusqu’au bout de sa batterie.

Un fragment de claquette fantôme.
Elle est revenue. Elle gouverne désormais la fosse. On se plie à son règne.

Donc voilà.

06 février 2026 : Black Bomb A au Ziquodrome.

Compiègne va trembler.

Moi aussi.

Et ça va m’échauffer pour Primus à Alcatraz en août prochain.