Motocultor 2026, jour 3 : casquette utilisée comme gobelet, monarchie bretonne, short saucisse, pirates, Mario Kart au camping et premières pertes de RAM. Au milieu du chaos, Primus réussit encore à remettre tout le monde d’accord.

Au troisième jour, les organismes commencent manifestement à développer leurs propres solutions.

Une correspondante au MOTOCULTOR FESTIVAL rapporte avoir croisé, aux alentours de minuit au point d’eau, un individu utilisant sa propre casquette comme gobelet.

Je pose la question.

À quel moment, devant un point d’eau, un cerveau examine une casquette et conclut : récipient ?

Je rappelle qu’une casquette standard, ça a :

une visière
des coutures
éventuellement des œillets d’aération
un tissu qui laisse passer la flotte
et aucune caractéristique connue du verre à eau

Mais lui, à minuit, probablement après une journée de festival, il a atteint le stade cognitif dont on parlait : plus de RAM.

Besoin : boire.
Objet disponible : casquette.
Cortex : compatible.

Et personne n’a plus les ressources nécessaires pour lancer le sous-programme : « Attends Michel, est-ce que par hasard ce truc ne serait pas plein de trous ? »

Le problème réside également dans le fait que ladite casquette avait préalablement passé la journée sur sa tête et présentait, selon le témoin, une composition importante en sueur et en poussière de Carhaix.

Le correspondant aurait tenté d’aborder la question de l’hygiène.

L’individu n’aurait pas compris le mot.

Son accompagnateur aurait alors apporté une précision permettant de mieux situer le niveau général de la situation : « Déjà, il a mis un slip. »

Rien à ajouter. Je pose ça là.

Le Motoc va donc aussi bien que possible et continue à m’envoyer des notifications de plus en plus pétées.

Voici les dernières nouvelles.

Point signalétique : des progrès relatifs

Des panneaux ont désormais été installés au camping afin de préciser que les lavabos ne sont pas des urinoirs.

Les festivaliers cherchent toujours les panneaux indiquant où se trouvent les urinoirs.

Le Motoc procède donc désormais par élimination.

Le Roi des Bretons et ses deux s’bières

Le Roi autoproclamé des Bretons a été localisé. Il voyage accompagné de ses deux s’bières.

Le souverain circule torse nu, vêtu d’une cape, entouré de deux individus déguisés en bouteilles de bière qui boivent eux-mêmes de la bière.

La monarchie semble correctement hydratée.

Point poussière : aggravation

La poussière est désormais observée en train de s’échapper directement des chapiteaux pendant les concerts.

Sur Hellripper, un circle pit maintenu pendant le set aurait déclenché ce qu’un correspondant décrit comme une véritable tempête de poussière.

Une autre pièce à conviction nous est parvenue : l’état de deux paires de chaussures après une seule journée au Motoc.

Les chaussures sont toujours fonctionnelles.

Leur couleur d’origine fait désormais l’objet de recherches.

Activités off : Mario Kart et sports de camping

Cette nuit, une partie de Mario Kart sur grand écran a été observée au camping.

Après plusieurs heures passées à courir en cercle dans les pits, les festivaliers ont donc choisi de rentrer au camping pour continuer à tourner en rond.

Un match de Flunkyball a également été signalé. Il s’agit, après vérification, d’un jeu à boire par équipes dans lequel on lance une balle sur une bouteille avant de boire le plus vite possible pendant que l’équipe adverse court la récupérer.

Les chercheurs découvrent donc avec une certaine inquiétude que le camping possède ses propres disciplines sportives.

Point neurologique : jour 3

Les premiers troubles spatio-temporels apparaissent.

Une correspondante annonce avoir trouvé Charlie « ce matin », avant de rectifier : « enfin ce midi », dans un message dont l’ordre des mots suggère que d’autres fonctions commencent également à fatiguer.

Charlie, en revanche, a bien été retrouvé.

Une autre correspondante résume la situation : « À Carhaix tout semble trop normal… ou fatigué. »

Les observations diminuent à mesure que les corps se meurtrissent. Même les bonnets ridicules semblent avoir privilégié la survie au look.

La faune entre progressivement en mode économie d’énergie.

Alerte Slipman

Un spécimen présentant une troublante ressemblance avec le Slipman observé au Hellfest vient d’être repéré au Motocultor.

Le slip, particulièrement caractéristique, semble correspondre.

Nous ne sommes toutefois pas en mesure de confirmer formellement l’identité du porteur.

L’enquête se poursuit.

Piraterie

Deux membres d’équipage ont été signalés aujourd’hui. Le capitaine aussi, mais seulement le matin.

Le premier dans un circle pit devant Skaphos.

Le second devant Hrafngrímr, pendant un rituel païen scandinave.

Les chercheurs ne disposent d’aucune explication historiquement satisfaisante à la présence d’un pirate dans ce contexte et ont décidé de ne pas consulter d’historien afin de préserver sa santé.

Mode : le short saucisse

Un short saucisse a été recensé.

À ce stade de fatigue générale, le fait qu’un correspondant ait encore suffisamment de ressources cognitives pour identifier un short saucisse est plutôt rassurant. Moi je vois un monsieur qui a décidé de devenir lui-même un bac de chipolatas.

À trois mètres, le cerveau ne lit même plus « vêtement ». Il lit rayon boucherie, barbecue prévu pour douze personnes.

Botanique : enquête en cours

Un nouveau phénomène impliquant des pinces et des pousses de plantes serait actuellement observé sur le site. J’ai rien compris. Et nous n’avons pour l’instant ni photo ni explication fiable. Hier j’ai été alertée sur le Camp des mauvaises graines qui se baladent avec des plantes dans les cheveux. Un lien ? Je sais pas.

Après l’affaire Banane/Poussin, la rédaction refuse formellement de se prononcer sans éléments complémentaires.

Point Primus : au milieu du bordel, un moment presque religieux

Et au milieu de tout ce bordel, plusieurs correspondants reviennent sur Primus.

L’un décrit le concert comme « presque religieux », avec un public « comme un serpent devant une flûte ». Un autre résume assez bien le problème : écouter Primus est une chose ; les regarder produire cette musique en donnant l’impression que tout cela ne leur demande absolument aucun effort en est une autre.

Les Claypool a également invité Mark Osegueda de Death Angel pour interpréter Holy Diver de Dio façon Primus.

À la fin du morceau, un correspondant s’est retourné et s’est retrouvé face à « une espèce de géant biclassé rugbyman » portant un tee-shirt Dio.

Il dit avoir rarement vu quelqu’un d’aussi heureux.

Et parfois, au milieu des slips, des pirates, des casquettes-gobelets et de la poussière, c’est aussi pour ça qu’on est là.

Les transmissions se poursuivent.

Merci aux followers et aux correspondants de guerre.

Hydratez-vous. Portez un foulard. Essayez, dans la mesure du possible, d’utiliser un véritable récipient.