Température : toujours barbecue.

Mais humide dans certaines zones.

Un homme en slip fluo vient d’être signalé près de la zone PMR.

Les observations se poursuivent.

Mes correspondants au RÉTRO C TROP ont croisé :

✅ un drapeau breton… dans la Somme
✅ un spécimen pieds nus de type « retour à la nature »… dans la boue

J’ai également validé un tee-shirt Joy Division totalement hors contexte.

On en a déjà parlé.

Mais personne n’a encore crié « Slayer ».

Je reste vigilante.

RENCONTRES DE TERRAIN

J’ai croisé plusieurs d’entre vous.

Dont le Bob l’Éponge du Graspop.

Le monde est décidément petit.

Et c’était vraiment cool de discuter avec vous.

Il a fait chaud sa grand-mère.

TECHNIQUES DE SURVIE VALIDÉES

✅ bouteille d’eau directement sur la gueule
✅ casquette trempée
✅ éventail
✅ brumisateurs déployés par l’organisation dans une zone qui ressemble désormais à un marécage
✅ se placer volontairement dans le jet d’eau de la sécurité… et ruiner ses lunettes à chaque passage

Évidemment, je n’ai pas de mouchoir.

Visibilité compromise.

Ambiance aquarium flou.

RAPPORT MUSICAL

✅ Squeeze : pop-rock britannique parfaitement chill.

✅ The Molotovs : deux Anglais à têtes à claques, mais d’une efficacité redoutable.

Ça sent très fort The Jam.

Et ce n’est absolument pas un reproche.

RENCONTRE ARTISTIQUE

J’ai aussi croisé mon Jean-Michel Fessol.

L’homme qui dessine dans la fosse.

Il croquait Squeeze au milieu du merdier.

Debout.

Parce que Rétro C Trop ne lui accorde pas d’accréditation.

Il est « seulement » artiste.

Visiblement, ce n’est pas une catégorie administrative reconnue.

Il ne râle pas.

Il constate.

OBJECTIFS DES PROCHAINES MINUTES

✅ trouver des toilettes avant que le sujet ne devienne diplomatique (mention spéciale aux toilettes du fond, près des voitures anciennes : impeccables. Je brûle un cierge de gratitude.)

✅ manger autre chose que de l’andouillette, de la tête de veau ou de l’aligot. C’est rustique ici.

✅ récupérer quelques points de vie à l’ombre ou allongée… au risque d’y rester jusqu’à demain matin.

DOSSIER MÉTÉO

Une alerte orange de type « fin du monde » est annoncée pile pendant The B-52’s.

Je me réjouis d’avance.

CONCLUSION PROVISOIRE

À cette heure :

✅ les pieds nus résistent
✅ les brumisateurs créent des zones humides protégées
✅ les toilettes du fond obtiennent la mention Très Bien
✅ The Molotovs confirment tout le bien qu’on pensait d’eux
✅ les B-52’s approchent sous un ciel de plus en plus inquiétant
✅ aucune décision raisonnable n’a encore été prise.