(L’affaire du gilet disparu à Queens of the Stone Age et autres crimes de basse intensité)

Ce soir-là, Bercy 2023.

Queens of the Stone Age.

Song for the Dead. Intro mythique. Morceau mythique. Circle pit.

Tu dois choisir en deux mesures si tu sauves tes lunettes ou non (faudra d’ailleurs qu’on parle un jour de la malédiction des lunettes).

Bref.

Les lumières, la chaleur, la foule, le bazar…

Et moi, au milieu de tout ça, en train de perdre mon gilet fétiche : noir, souple, discret, compagnon de fosse depuis 47 concerts, 3 pogo violents, 2 averses et un incident de bière traumatique à Reims.

Il glisse de ma taille.

Je ne peux pas le rattraper.

Il est avalé par la fosse.

Et c’est un drame.

Ce gilet avait vu plus de salles que certains musiciens.

Il ne méritait pas de disparaître comme un vulgaire gobelet abandonné.

Depuis, ma vie de festivalière est devenue un hiver permanent.

J’ai enquêté. Sérieusement.

J’ai stoppé mes vidéos image par image.

J’ai repéré un gilet suspect en plein vol, dans la lumière verte atomique.

Même teinte. Même comportement fuyant. Même désinvolture textile.

J’en suis venue à une hypothèse :

la basse de Mikey Shoes l’a aspiré.

Force tellurique + groove = enlèvement.

J’ai écrit à Accor Arena.

Silence radio.

J’ai écrit aux Queens of the Stone Age.

Silence radio.

Je suis scandalisée.

À défaut de vérité, cette triste anecdote me permet néanmoins de rappeler quelques vérités fondamentales.

La fosse est un terrain dangereux.

Un vortex.

Un sanctuaire chaotique.

Une machine à perdre des trucs essentiels.

Alors voilà…

TOP 10 DES TRUCS QU’ON PERD EN CONCERT

(archéologie de fin de set et final à quatre pattes)

1. Les lunettes
À 23h12, un mec hurle « MES LUNETTES » en tapotant le sol comme s’il cherchait l’Arche d’Alliance.
Elles sont sous une Doc Martens. Toujours.

2. Les godasses
Il existe dans chaque fosse un blondinet torse nu qui ressort en chaussettes, euphorique.
« C’est pas grave ! »
Si. C’est grave.

3. Les clés de bagnole
Rituel classique : 14 personnes en position grenouille, fouille minutieuse dans un océan de gobelets écrasés.
Une clé est retrouvée 300 mètres plus loin, dans le pogo d’une autre scène.
La physique doit nous expliquer ça.

4. Les bouchons d’oreille
Ils partent en vacances sans toi. Sans prévenir.
Tu pleures si c’est un machin Bose qui t’a coûté un rein.
Prends du PQ.

5. Les téléphones
« Il est tombé LÀ ! LÀ ! »
Spoiler : il n’est jamais là.
Et s’il est là, il est mort.

6. Les piercings
Lobes, narines, tétons…
La fosse est un Dyson à bijoux corporels.
C’est le carrousel à bijoux de l’enfer.

7. Les bracelets de couple
Ils cassent toujours pendant le morceau préféré.
C’est un signe.
Mystique ou administratif.
Séparez-vous.

8. Le portefeuille
Entre une bière renversée et un type trop enthousiaste.
Tu retrouves juste la carte de fidélité Carrefour.
Tu pleures.

9. Ton pouvoir d’achat
On le perd dès l’entrée.
Entre la bière à 8 balles, le tee-shirt de merch, la casquette, les chaussettes, le parking, le péage et le prix du billet (seul truc légitime), il ne revient jamais.

10. Mon gilet
Victime de Queens of the Stone Age.
Éjecté. Volatilisé.
Dernier souvenir : un vol plané majestueux au-dessus de Bercy.

Suspect principal : Mikey Shoes.
Mobile : inconnu.
Affaire : non résolue.