(Série de prévention estivale à destination des gens qui disent « je gère » alors qu’ils sont déguisés en cône de chantier.)

À un moment du festival, quelqu’un arrive habillé en banane, en hareng ou en elfe barbu.

Personne ne réagit.

Deux minutes plus tard, un dinosaure commande une bière pendant que Jésus prend une photo avec un homard.

C’est précisément à cet instant que ton cerveau comprend qu’il a définitivement changé de dimension.

Diagnostic

Le déguisement de festival repose sur un principe scientifique extrêmement simple :

Plus ton costume est absurde… plus il devient socialement acceptable.

Les chercheurs observent ainsi plusieurs spécimens.

• Le classique. Banane. Licorne. Vache. Poisson. Rien d’inquiétant. Écosystème stable.
• Le costume gonflable. Il ne passe dans aucune allée. Il renverse trois personnes à chaque demi-tour. Il persiste.
• Le T-Rex. Il voit mal. Il entend mal. Il ramasse difficilement son gobelet. Mais il danse avec une détermination admirable.
• Le costume climatique. Une combinaison intégrale en fourrure par 34 °C. Les médecins parlent d’une expérience de mort imminente.
• Le chef-d’œuvre collectif. Les Sept Nains. Les Teletubbies. Les Power Rangers. Le pull pour trois. La colonie de plots de chantier. Ils mettent six mois à préparer leur week-end. Respect.
• Le cosplay incompréhensible. Personne n’a reconnu le personnage. Lui non plus, d’ailleurs.

À faire

• Choisir un costume dans lequel tu peux respirer.
• Vérifier que tu peux aller pisser sans avoir besoin d’une équipe de maintenance.
• Accepter que tout le monde te demande une photo.
• Prévoir qu’au bout de quatre heures tu ne sentiras plus très bon… voire mauvais.
• Assumer ton personnage jusqu’au bout.

Conneries à éviter

• Choisir un costume de trois mètres de large devant une scène bondée.
• Porter un masque intégral à 35 °C.
• Oublier que les ailes, cornes, épées et tridents existent aussi pour les yeux des autres.
• Croire qu’un costume de sumo améliore tes performances en pogo.
• Acheter un déguisement « taille unique ». C’est faux. Pauvre fou.

Autres conneries à éviter

• Venir déguisé « pour faire le malin » puis enlever le costume au bout de vingt minutes.
• Te vexer si un inconnu te fait un câlin parce que tu es Cookie Monster.
• Refuser de courir si un bassiste te hurle : « Run banana, run ! »
• Porter un costume en lycra intégral. À 16 h, tu es officiellement devenu une soupe. Tu pues, mec. Vraiment.

Le vétéran

Le vétéran sait qu’il existe deux catégories de personnes.

Celles qui se déguisent.

Et les autres.

Question scientifique

Pourquoi un individu vêtu d’un costume de T-Rex paraît-il parfaitement normal dans un festival… alors qu’une personne en jean beige et polo semble suspecte ?

Les chercheurs parlent d’un phénomène d’inversion normative.

Ils continuent leurs travaux.

Conclusion

Le déguisement n’est pas là pour attirer l’attention.

Il est là pour rappeler qu’un festival est probablement le seul endroit où un homard peut partager une bière avec Dark Vador, un curé, un requin et un kangourou… sans que personne n’y voie le moindre problème.

Au contraire.

On leur demandera probablement une photo.

Prochain épisode

LA MÉTÉO OU COMMENT TRAVERSER UN COUP DE SOLEIL, UN COUP DE FROID ET UN COUP DE FLOTTE SANS CHANGER DE DÉPARTEMENT.