LE POINT DE RENDEZ-VOUS OU COMMENT PERDRE 5 AMIS EN MOINS DE 12 MINUTES
(Série préventive estivale à destination des gens qui disent « t’inquiète je gère ». Dernières…
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LE PLACEMENT OU COMMENT ÉVITER DE DEVENIR LE PROBLÈME DE 50 PERSONNES
(Série préventive à destination des gens qui disent « t’inquiète je gère ». Dernières recommandations…
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LE BLUES APRÈS FESTIVAL OU LE RETOUR À LA RÉALITÉ
(Série d’observation estivale. Aujourd’hui : l’instant où le festivalier rentre chez lui et découvre que…
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LE SOLEIL OU COMMENT DÉCOUVRIR QUE NOTRE ÉTOILE ESSAIE AUSSI DE VOUS CUIRE
(série préventive à destination des gens qui disent « t’inquiète je gère ». Dernières recommandations…
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LES FRINGUES OU COMMENT ÉVITER DE PASSER 12 HEURES À REGRETTER SES CHOIX
(série préventive à destination des gens qui disent « t’inquiète je gère ». Dernières recommandations…
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LE SAC À DOS OU COMMENT NE PAS FINIR AVEC 14 KG DE MATOS INUTILE
(série préventive à destination des gens qui disent « t’inquiète je gère ». Dernières recommandations…
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L’HYDRATATION OU COMMENT NE PAS DEVENIR UNE VIANDE SÉCHÉE HUMAINE DEVANT LA MAINSTAGE
(série préventive à destination des gens qui disent « t’inquiète je gère ». Dernières recommandations…
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L’APPROCHE DES CHIOTTES CHIMIQUES OU LE STRATÈGE MEURT MAIS NE SE REND PAS
(série préventive à destination des gens qui disent « t’inquiète je gère ». Dernières recommandations…
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LES CHAUSSURES OU COMMENT ÉVITER DE FINIR EN PIEDS NUS À 23H14
(série préventive à destination des gens qui disent « t’inquiète je gère ». Dernières recommandations…