Gling gling gling.

C’est Noël.

L’heure de regretter ce que t’as mangé, ce que t’as bu, et surtout avec qui tu l’as fait.

Si tu viens de passer huit heures coincé entre un tonton complotiste, des gosses hystériques en pull moche et une discussion sur le prix du carburant, rassure-toi :

c’est toujours moins violent que le réveillon de George Michael en 1984.

Parce que Last Christmas, sous ses airs de tube planétaire à grelots, n’est pas un clip de fête.

C’est le pire réveillon jamais filmé.

POSONS LES BASES

Dans ce clip, George Michael a 23 ans.

Mais il porte le poids émotionnel d’un divorce de quinquagénaires suisses.

Personne ne s’amuse vraiment.

Tout le monde sourit trop.

Les pulls sont un crime textile.

Le chalet est hostile.

La neige est décorative.

Mais froide.

Comme les relations.

Et la chanson parle d’un chagrin amoureux… le 25 décembre.

Rien que le concept est déjà borderline.

Ce n’est pas un clip de Noël.

C’est un enterrement émotionnel en doudoune.

GEORGE MICHAEL

George ne chante pas.

Il confesse.

Son regard caméra ne dit pas :

« je t’aime encore »

Il dit :

« J’ai fait une erreur, je le sais, et maintenant je suis coincé dans un téléfilm BBC avec des mugs. »

Il est accablé.

Pas triste.

Accablé.

Comme un type de 48 ans qui vient de perdre la garde du chien et fait semblant que ça va devant des gens qu’il ne voit qu’une fois par an.

LE GROUPE

Le groupe d’amis autour ?

Des figurants du malaise.

Ils sourient par obligation sociale.

C’est Noël version DRH :

on fait semblant d’aller bien parce que le contexte l’exige.

Les pulls sont beaucoup trop épais pour la température émotionnelle réelle.

Tout le monde transpire.

Pas de joie.

De la gêne.

LE COUPLE

Le couple central n’est jamais vraiment ensemble.

Ils se croisent.

Ils s’évitent.

Ils font semblant.

C’est une chorégraphie millimétrée de gens qui ne couchent plus ensemble mais partagent encore le fromage.

ANDREW RIDGELEY

Et puis il y a Andrew Ridgeley.

Le vrai personnage tragique.

Il est là.

Il voit tout.

Il comprend tout.

Il n’intervient pas.

C’est le mec qui tient la bouteille pendant que le salon s’effondre.

Le témoin silencieux du désastre.

Celui qui sait que ce week-end n’aurait jamais dû exister.

LA NEIGE

La neige, elle, n’est pas romantique.

Elle sert à congeler les émotions pour éviter la discussion.

À figer le malaise.

À repousser l’explosion.

LE REFRAIN

Et le refrain ?

Ce n’est pas un refrain festif.

C’est une confession en boucle.

Posée au pire moment possible :

le 25 décembre, quand personne n’a le droit d’aller mal.

CONCLUSION OFFICIELLE DE LA FOSSE

Last Christmas n’est pas une chanson de Noël.

C’est un avertissement.

Si tu pars en chalet avec ton ex,

tu repars avec un tube mondial

et un traumatisme durable.

Noël, mais en VHS.

Et franchement, il fallait que ça sorte.