(Disclaimer pour les âmes sensibles : aucun Trent n’a été blessé dans ce processus. L’appli floutée, si.)

Je scrollais tranquillement, encore imbibée de basses et de café froid, quand soudain je tombe sur ÇA. Envoyé par un fan traumatisé en MP.

La tête de Trent Reznor.

Dans un cadre corporate violet.

Avec une phrase motivante digne d’un coach agile en burn out.

Mon cerveau a fait un bruit.

Un bruit de modulaire qui implose.

Un bruit de NON.

Un bruit de nope.mp3 rangé sous le tapis.

Parce que selon cette pub, Trent Reznor, LE Trent Reznor, aurait dit qu’il avait besoin d’une application pour organiser sa créativité.

L’organisation dont mon cerveau a besoin pour créer.

Je pleure de rire en l’écrivant.

Soyons sérieux.

Le jour où Trent Reznor aura besoin d’une appli pour composer, Robert Smith joue du djembe à Coachella.

Imagine la scène.

SCÈNE : LE VRAI TRENT, 3h16 DU MATIN

Studio plongé dans une semi-pénombre post-traumatique.

Un câble fume.

Un synthé pleure.

Atticus Ross existe dans un coin en col roulé.

Et là, pop. Une appli violette surgit.

Coucou Trent !! Prêt à organiser ta créativité ?

Trent ne répond pas.

Il regarde l’écran comme on regarde un enfant qui s’apprête à lécher une prise électrique.

L’appli insiste, toute contente.

Regarde ! Je fais des rimes !
pain / rain / vein / again !

Silence.

Silence cosmique.

Silence de type : Dieu éteint la lumière, on n’interrompt pas un mec qui hésite entre deux distos.

Trent, calme mais dangereux, pose son mug de café froid.

– J’ai composé The Downward Spiral dans une maison hantée.
– J’ai dormi trois heures par semaine depuis 1989.
– J’ai traumatisé des compresseurs analogiques.
– J’ai scoré Fincher avec des nappes qui dissolvent le moral d’un prêtre.
– Et toi… tu m’offres pain / rain / vein / again.

L’appli : tu veux faire une mindmap ?

À ce moment-là, un câble explose derrière. Normal.

Trent appuie sur un bouton au hasard.

Un seul.

Le son qui sort pourrait :

faire fondre un stagiaire de Meta,
déclencher une guerre froide,
réaligner la tectonique des plaques
et faire taire l’appli par honte spontanée.

L’appli se ferme.

Se désinstalle.

S’enterre.

Fin.

TOP 10 : CE DONT TRENT REZNOR A RÉELLEMENT BESOIN

✅ une maison hantée qui fait du sound design malgré elle
✅ un modulaire suicidaire
✅ du café qui a connu trois ères géologiques
✅ une crise existentielle rentable
✅ un câble qui brûle en latin
✅ un compresseur vexé
✅ un ingé son en PLS dans un couloir
✅ David Lynch qui murmure un truc incompréhensible
✅ le bruit, le vrai
✅ le désespoir du monde en MIDI

Le jour où Trent Reznor organise son cerveau avec une appli corporate, je me commande un tote bag Coldplay et je vais en festival en tongs.