Ministry sera au Bataclan le 12 avril 2027 avec Die Krupps, pendant qu’Al Jourgensen annonce une nouvelle fois la fin du groupe et son projet le plus dangereux à ce jour : garder des chèvres

(Ce monde est fou)

Il y a des annonces de concerts qui nécessitent de commencer par la date, la salle et le prix.

Et puis il y a Ministry.

Al Jourgensen vient d’annoncer une nouvelle fois la fin de Ministry avec une nouvelle tournée qui passe par Paris en avril.

Je sais.

Mais cette fois, Tonton Al a un projet.

Il veut garder des chèvres.

Je n’invente absolument rien.

Dans la biographie officielle de Ministry consacrée au dernier album annoncé du groupe, Hate To Go (Take Out Or Delivery), Al explique qu’il est désormais en paix avec la fin de sa carrière. C’est dans le site internet. Et dans le communiqué de presse.

La citation est : « I’m fucking done. […] It’s time to herd goats. »

Très bien. J’ai des questions.

Déjà : combien ?

Parce qu’on ne quitte pas Ministry après plus de quarante ans pour acheter deux chèvres naines qui s’appellent Praline et Biscotte.

Je veux un troupeau.

Je veux Al Jourgensen debout à 6h12 dans un champ, en bottes en caoutchouc, face à une chèvre qui refuse de rentrer dans son enclos.

Psalm 69 à fond. La chèvre s’en fout.

À 8h43, Tonton Al comprend qu’il a commis une erreur.

À 10h17, la chèvre a mangé un câble.

À midi, Al annonce la dissolution du troupeau.

À 14h, Paul Barker revient.

À 17h30 sort un nouvel album de Ministry Goat Division.

Dix titres. Quarante-sept minutes. Boîtes à rythmes, guitares tronçonneuses, samples de bêlements industriels et Al qui hurle contre une chèvre ayant mangé son dernier câble XLR. Pitchfork parle de « retour aux sources ». Personne ne remarque la différence.

Et évidemment, en 2028 : MINISTRY GOAT TOUR.

Al en interview déclare : « Finalement les chèvres étaient des connasses. »

Al a survécu à Ministry.

Al a survécu à Revolting Cocks.

Al a survécu aux drogues, aux tournées, à plusieurs changements de line-up et à au moins trois administrations des derniers sacrements de Ministry, chiffre que leur propre biographie officielle reconnaît désormais.

Mais Al n’a jamais essayé de faire entrer une chèvre quelque part où elle n’a pas envie d’aller.

Voilà.

Ministry au Bataclan le 12 avril 2027

Sinon Ministry sera au Bataclan.

Et compte tenu du taux de fiabilité historique des adieux de Tonton Al, je vous conseille d’aller le voir.

Soit parce que c’est vraiment la fin.

Soit parce que dans deux ans il faudra payer pour voir des chèvres remixées avec une disto.

Pour ceux qui se demandent qui est le monsieur avec les chèvres

Ministry, c’est plus de quarante ans de musique industrielle dans les dents.

Au départ, au début des années 80, c’était même de la synth-pop/new wave. Puis Al Jourgensen a progressivement transformé le machin en énorme usine à guitares, boîtes à rythmes, samples, metal, punk et bruit industriel.

Sur scène, n’attendez pas une aimable rétrospective patrimoniale avec Tonton Al qui raconte ses souvenirs entre deux chansons.

C’est Ministry.

C’est massif, mécanique, agressif, très fort, et derrière Jourgensen il y a actuellement une équipe de tueurs, dont Paul D’Amour, premier bassiste de Tool, et John Bechdel aux séquences, un vétéran de la scène industrielle passé notamment par Fear Factory et Killing Joke.

Bref.

Le monsieur qui veut désormais garder des chèvres a largement contribué à définir ce qu’on appelle le metal industriel.

Et musicalement, pour revenir à nos moutons : 12 avril 2027, Bataclan, Ministry et Die Krupps, ça sent la soirée où tu ressors avec les tympans repassés et l’impression d’avoir travaillé huit heures dans la sidérurgie lourde.

Puis Al rentre chez lui.

Mêêêêh.

« Oh for fuck’s sake. »

Parfait. J’ai mon billet.